Die Witze-Parade auf www.sultan-deluxe.de


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1. Platz

Kategorie: Polizei

von Pillepalle aus Willemalle

Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten Mädchen und fragt schließlich einen Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?"
"Aber Oma, das sind Prostituierte."
"Na na , junger Mann, wenn da nicht mal ein paar Nutten dabei sind."

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2. Platz

Kategorie: Männer / Frauen

von der schönen LOLA aus ANGOLA

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht auf Arbeit komme. Ich habe fürchterliche Kopfschmerz."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen bla***. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O.k., Chef, ich probieren aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sage: schönes Haus hast du!"

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3. Platz

Kategorie: Berufe

von Pillepalle aus Bolzano

Der Dirigent zu seinem Orchester:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

Bewertung:	92%	(76 Wertungen)

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4. Platz

Kategorie: Tiere

von PING

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen..."

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5. Platz

Kategorie: Total bescheuert

von PING

"Wo ist deine neue Uhr?"
"Die geht immer vor. Ich nehme an, sie ist längst zu Hause."

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6. Platz

Kategorie: Kinder

von Pillepalle aus Bolzano

Ein Paar betritt ein Möbelgeschäft.
Sofort kommt ein Verkäufer und fragt:
"Was wünschen Sie bitte?"
"Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eins für Lukas und Jonas, eins für Laura und Maria, eins für Max und Markus, eins für ..."
Da unterbricht sie der Verkäufer und sagt:
"Denken Sie nicht, dass Sie für sich selbst auch eins nehmen sollten?"

Bewertung:	92%	(53 Wertungen)

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7. Platz

Kategorie: Kirche

von inshavu

Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt: "Hilfe, ich bin im Wald vergewaltigt worden, was soll ich tun?"
Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine Zitrone zu essen.
"Eine Zitrone??? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?"
"Das nicht, aber erst einmal verschwindet das Lächeln auf deinem Gesicht."

Bewertung:	92%	(50 Wertungen)

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8. Platz

Kategorie: Kinder

von inschavu

Paul sitzt neben seiner großen Liebe Karin auf der Couch und tauscht heiße Küsse mit ihr aus.
Plötzlich hält er erschrocken inne:
"Deine kleine Schwester hat uns beobachtet. Was soll ich jetzt tun?"
"Ach, gib ihr fünf Euro, wie die anderen auch, dann verrät sie nichts."

Bewertung:	92%	(50 Wertungen)

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9. Platz

Kategorie: Dies und das

von inschavu

Eva sagt zur Thea:
"Mein neuer Freund hat wirklich ernste Absichten. Gleich gestern Abend wollte er mich seinen Eltern vorstellen. Wir gingen zu ihm, aber sie waren leider verreist."

Bewertung:	92%	(50 Wertungen)

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10. Platz

Kategorie: Total bescheuert

von Pillepalle aus Bolzano

Frank wartet im Fussballstadion auf Sven. Der kommt endlich nach der Halbzeit.
Frank ruft ihm zu: "Wo warst du denn so lang?"
"Kann ich nicht sagen."
"Warum denn nicht?"
"Zu viele Leute."
"Sag halt ein Stichwort!"
"Puff."

Bewertung:	92%	(50 Wertungen)

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11. Platz

Kategorie: Sport

von PING

"Zeiten sind das", entrüstet sich Udo, "da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!"
"Tja", sagt sein Freund, "die Fußballvereine ruinieren sich alle selbst!"

Bewertung:	92%	(45 Wertungen)

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12. Platz

Kategorie: Dies und das

von Ping und Monika

Eine Kaufhausdetektivin schnappt einen Ladendieb. Führt ihn dem Direktor vor.
Der verlangt: "Bitte durchsuchen Sie den Mann."
Sie greift dem Delinquenten tief in die Taschen, der verdreht die Augen.
Fragt der Chef: "Und, was hat er drin ?"
Sagt sie: "Kein Futter !"

Bewertung:	92%	(45 Wertungen)

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13. Platz

Kategorie: Männer / Frauen

von Ping und Monika

"Liebe geht durch den Magen", rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht.
Später gesteht die Tochter errötend:
"Mama, ich glaube, Peter hat einen anderen Weg gefunden!"

Bewertung:	92%	(41 Wertungen)

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